Schmetterlinge in weiß
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It's over...

Ich kann nicht mehr, ich fühle mich leer. Ich weiß nicht mehr, was ich tun soll. Jede koch so kleine Erinnerung schmerzt.
Ich gehe kaputt.
Will bei Dir sein, Dich spüren, Dich küssen, Dich streicheln...
Du bist doch mein Leben.
Ich werde Dich immer lieben...
Wir waren füreinander geschaffen...
und es ist alles weg....
2.1.08 19:39


Ziele 2008

  • zunehmen, mindestens 12-15 kg
  • Gefühle zeigen/Gefühle zulassen
  • darauf achten, dass Nicky was für die Schule macht und auch an ihrem Deutsch arbeitet
  • Brina besser behandeln und auch öfters für sie da sein
  • weiterhin zur Chemo gehen, regelmäßiger die Chemo-Bögen ausfüllen
  • Medikamente genauer nehmen, nicht ausbrechen
  • weiterhin zur Therapie gehen, darauf hören, was man mir sagt und versuchen, danach zu leben
  • den Kontakt zu René verbessern, nicht die zickige Schwester spielen
  • tolleranter werden
  • für meine Mutter da sein
  • mehr im Haushalt machen
  • die Haustiere nicht vernachlässigen
  • mir auch mal was gutes tun
  • mal wieder zur Trainingshalle fahren
  • Mike zeigen, dass ich mich WIRKLICH ändern will
  • mich um Daddys Grab kümmern
  • öfter zu Jonas' Grab fahren
  • meinen Arsch hoch bekommen
  • öfter an die frische Luft kommen
  • überleben.....



Mit dem Essen habe ich schon angefangen.

Habe gestern für meine Mum und Nicky gekocht: Rosenkohlauflauf..

 

Gestern folgendes gegessen: 

  1. 3 Brötchen
  2. halbe Dose Pringles
  3. zwei Becher Schokopudding
  4. zwei Teller Rosenkohlauflauf

Getrunken:

  1. 1,5 l Pepsi
  2. 2 Vanilleshakes
  3. 1 l grüner Tee


Das ist doch schonmal ein Anfang.. wenn ich dran denke, was ich sonst so in letzter Zeit gegessen habe... ich muss endlich wieder essen und zunehmen... 39,7 kg, das war gestern morgen so ein Schock, dass darf nicht sein, es wird nie wieder so sein. Dafür werde ich sorgen.

 

Nachher werde ich Nicky bei den Hausaufgaben helfen und abends wieder kochen, um meine Mutter zu entlasten. Ich kann nicht mehr von ihr verlangen, dass sie nach ihrem Job noch für uns kocht.

 

Meine Chemoblätter sind auch bereits ausgefüllt.. die "Hausaufgabe" für die Therpaie werde ich heute abend oder morgen fertigstellen....

 

Ich will ein besserer Mensch werden.  

16.1.08 16:09


Immer noch.....

Ich schlafe immer noch unter Tränen ein, wache immer noch verweint auf.

Meine Träume sind so wunderschön, denn dann bist Du da. Du fängst mich auf, lächelst mich an, hälst meine Hand, berührst mich und sagst mir, dass alles gut wird...


Warum kann ich nicht immer schlafen?
Warum habe ich nicht die Kraft, es jetzt zu tun?

Will bei Dir sein, Dich umarmen, Dir sagen, wieviel Du mir bedeutest und es Dir dann auch zeigen... Deine Wange streicheln, Dir mit den Fingern durch die Haare streichen, Dir Liebesschwüre ins Ohr flüstern, Deine Lippen auf meinen spüren..

Und immer diese Gedanken, wenn ich nachts im Bett liege:
Denkst Du an mich? Bin ich noch in deinem Herzen? Willst Du mich genauso, wie ich Dich will?

Und jedes Mal komm ich zu der Erkenntnis:
Ich kann nicht ohne Dich.

 Ich liebe Dich und werde es immer tun...

 

16.1.08 18:22


Es nervt...

Ich habe die ganze Nacht nicht schlafen können. Bin erst gegen 3 Uhr ins Bett gegangen. Vorher hab ich mir zwei DVD's angeschaut und ein Buch angefangen zu lesen..

Ich habe mich so einsam gefühlt, musste an Mike denken.
Und dann musste es ja so kommen: Ich musste wieder heulen. Bin dann ins Badezimmer und hab neue Taschentücher geholt.

Später schlich sich Nicky ins Zimmer und hat gefragt, ob sie bei mir schlafen dürfen, damit ich nicht mehr weine. Schon erstaunlich, dass eine 6-jährige eine 19-jährige so aufmuntert.

Sie weiß nicht wirklich, was passiert ist. Sie weiß nur, dass ich nun ohne ihn bin und dadurch merkt sie wohl, wie schlecht es mir geht.

Heute morgen hat man mich dann schlafen lassen und meine Mum hat sie zur Schule gebracht, das war ja schonmal etwas. Aber trotzdem wurde ich gegen 12 Uhr geweckt. Ich sollte mich doch anziehen, denn nachher käme irgendso ein Typ vom Oberlandesgericht. Sie hat mich dem tatsächlich vorgestellt - hallo?? Ich sollte nur das Modepüppchen sein, dass kurz "Hallo" sagen sollte? Wieso macht sie das? Wieso stellt sie mich so zur Schau?

Bislang habe ich noch nichts gegessen. Ich fürchte, ich bekomme heute nichts runter. Mir tun die Augen und der Hals vom Weinen weh, mir  ist kalt und ich fühl mich einsam.

Aber wenigstens habe ich meine Medikamente genommen, das ist schonmal etwas.

Morgen muss ich wieder zur Therapie und ich habe Angst.. Er wird mich wohl wieder fragen, wie meine Woche war und ich habe null Ahnung, was ich ihm darauf anworten soll.

Klar, es ist toll, dass ich mit Mike wieder reden kann, es tut mir gut und es macht mir Hoffnung, meine Ziele zu schaffen. Aber dennoch habe ich dann immer den Drang ihm zu sagen, wie sehr ich ihn liebe.

Ich weiß, er fühlt sich dabei nicht wohl, deswegen muss ich lernen, es zu unterlassen. Auch wenn es mir unglaublich schwer fällt, aber ich mag, dass er sich mit meiner Anwesenheit wohlfühlt und gerne mit mir redet.. Ich hoffe nur, dass es mir gelingt.

Ich wünschte, ich wäre nicht mehr ich. Ich wäre lieber jemand anderes, mit weniger Problemen, weniger negativen Eigenschaften, gesund und glücklich..

Aber werde ich dies jemals?

17.1.08 15:24


Viel erlebt....

Zuallerst:
Happy Birthday Mike.
Ich hoffe, Du feierst schön und bekommst tolle Geschenke. Meins werde ich Dir persönlich geben... ich werde es schaffen... Sweet 21 - awwww <3

 

Ich hab es gestern doch noch geschafft etwas zu essen. Zwar nicht viel, aber immerhin: 4 Chicken Nuggett Burger von Burger King und abends zwei Puddings. Dazu zwei Liter Pepsi. Abends konnte ich nicht wirklich mehr mit Mum und Nicky essen. Ich war proppevoll. Ist nicht wirklich die beste Ernährung, aber naja.. Heute esse ist dafür besser.

 

Morgens: zwei Scheiben Knäckebrot und n Müslijoghurt

Mittags: Ein Salatbrötchen und Rührei mit Pilze

Abends: Werde gleich für Mum, Nicky und mich Gyros mit Reis und/oder Nudeln kochen.

 

War heute wieder bei der Therapie und kurz im Krankenhaus.

Habe meinen neuen Termin zur Gewebeprobe erhalten, ich hass das. Danach bin ich immer total schlapp und könnte vor Schmerzen die Decke hochgehen, aber ich weiß, dass es sein muss , also muss ich es durchstehen.

Bei der Therapie habe ich heute zum ersten Mal nicht geweint. Habe dennoch versucht viele Emotionen zu zeigen. Mein Psychiater meinte, dass man mir anmerkt, dass ich mir derzeit viele Gedanken um mich und um die Zukunft mache und das ich am Ball bleiben muss. Es ist schön zu hören, dass man merkt, dass ich kämpfe, aber ich weiß auch, dass es noch ein langer Weg ist. Jedenfalls tut es gut, auch mal ein Kompliment zu hören. Nun soll ich fürs nächste Mal versuchen meine Gedanke und Gefühle aufzuzeichen... Zeichnen, haha.. Wenn der wüsste, dass ich es gar nicht kann, das kann ja was werden.. ich werde es aber auf jeden Fall versuchen.. Habe ihm auch gesagt, dass ich wieder mit Mike rede und wie wir miteinander reden, dass ich mich noch nicht traue seine Stimme zu hören usw. Er meinte, ich soll froh sein, dass ich erstmal den Kontakt wiedergefunden habe, dass ich mit ihm reden kann. Aber gleichzeitig sagte er mir, dass ich mich "benehmen" muss, sprich: Keine Eifersucht zeigen (selbst wenn ich es bin), ihn nicht bedrängen usw. Ich werde es auf jeden Fall versuchen. Nur leider rutscht mir nnoch viel zu oft dieses "ILD" raus.

 

Ich bin total fertig, ich brauche endlich wieder einen normalen Schlafrythmus.  Bin nachts nur noch wach, schlafe irgendwann zwischen 4 und 5 Uhr ein und wache irgendwann wieder auf. Das darf natürlich nicht sein. Das muss sich ändern. Auch das werde ich schaffen.

Ich werde so vieles schaffen, da bin ich mir sicher. Ich will es einfach.  

 

To-Do fürs Wochenende und nächste Woche:

  • Chemo ab Dienstag
  • Zum Handyladen und mein Handy wieder freischalten lassen -.-
  • Mit Nicky lesen lernen, evtl. "Der kleine Prinz" mit ihr lesen
  • Haare färben
  • regelmäßig essen und trinken
  • zur Halle fahren und evtl. mal mit trainieren.

Ich fahr nun ne Stunde zum Kanal. Den Kopf frei kriegen, frische Luft...
18.1.08 18:19


She's coming :)

Honey? I'm so glad. <3

I love you and I need you by my side. 2 Weeks, oh my fucking god

 

And think about  HWNWLI :D

19.1.08 15:54


Was Du mir bedeutest...

Ich denke verkehrt, ich denke verdreht,
Ich denke, dass ich Nichts und mich niemand versteht.
[Sportfreunde Stiller -
Was Dein Herz Dir sagt]

Es war so schön mit Dir...
Morgens warst Du mein erster Gedanke und nachts warst Du mein letzter Gedanke. Du warst stets bei mir.

Und nun?
Nun bist Du weg... hast Dich getrennt, hast mich im Nichts stehen gelassen.
Du bist weg. Das Jahr sollte eigentlich unser Jahr werden, aber das Jahr begann mit unserer Trennung...
Trennung, dieses Wort bricht mit das Herz. Es tut so weh. Der Schmerz ist unerträglich. Er bringt mich um den Verstand. Er lässt mich zittern, verzweifeln und weinen.
Ich weiß manchmal nicht, wie ich es aushalten soll.

Du warst mein Leben, mein Seelenpartner, mein Traummann, mein bester Freund, meine große Liebe. Und nun? Stehe ich mit leeren Händen da.. Und das Schlimmste: Ich bin es selbst in Schuld.


Ich dachte nie, dass Du gehst
und ich hier steh'
und die Welt sich nicht mehr dreht
Ich dachte wir wär'n zu zweit
niemals allein
doch der Traum ist ausgeträumt
und nun ist es passiert
und bevor ich's nochmal verlier'
nimm mein Herz mit Dir
[Band ohne Namen -
Take my heart]
Du warst der erste Mensch, den ich geliebt habe. Du warst der erste Mensch, dem ich mich anvertraut habe. Du warst der erste Mensch, vor dem ich sein konnte, wie ich bin. Du warst der erste Mensch, der mich akzeptiert hat, wie ich bin. Du hast mich geliebt, wie ich bin. Fandest selbst meine Macken etwas Besonderes.

Doch ich war stets ängstlich, war eifersüchtig und dachte, ich könnte Dich jeden Tag verlieren. Und nun ist es tatsächlich passiert. Du bist nicht mehr da.
Ich fühle mich nicht mehr lebensfähig. Ich komme seit der Trennung nicht mehr klar. Ich sehe keinen Grund mehr, morgens aufzustehen, mich zu stylen, auf mich zu achten.
Du bist weg... und das ist mein einziger Gedanke.
Es gab keinen Tag, an dem ich Dich nicht geliebt habe. Ich habe Dich stets geliebt, stets verehrt, stets respektiert.
Ich liebe Dein liebenswürdiges Wesen, Dein Lächeln, Deine positive Ausstrahlung, Deine Stimme, Deine Herzenswärme, Deine Verständnis mir gegenüber.
Du hast immer zu mir gehalten. Warst immer für mich da. Hast mir immer zugehört und hast versucht mir zuzuhören. Du hast selbst da noch Mut zugesprochen, als alles verloren schien. Du warst der perfekte Partner. Und ich habe so viel falsch gemacht.
Ich hätte mehr für Dich da sein sollen. Ich hätte Dir mehr Freiheiten geben sollen. Ich hätte mehr Mut zeigen sollen. Ich hätte in gewissen Dingen mehr Verständnis zeigen sollen.
Du hast manche Dinge eben anders als ich verarbeitet, aber ich habe erwartet, dass Du es genauso wie ich verarbeitest... dass Du in bestimmten Momenten bei mir bist... Das war ein Fehler.. Ich hätte respektieren müssen, dass Du es anders verarbeitest. Ich hätte Dir keine Vorwürfen machen dürfen. Ich hätte meine Launen nicht an Dir auslassen sollen.
Ich hätte eine bessere Freundin sein sollen.
bin aufgewacht kann nicht schlafen
du gehst mir nicht mehr aus’m sinn
und ich weiß nicht, ich weiß nicht
was ich machen soll ohne dich.
kann irgendwie nicht richtig denken
kann mich einfach nicht ablenken
denn ich weiß nicht, ich weiß nicht
was ich machen soll ohne dich.

aufgewacht aus meinen träumen
plötzlich warst du weg.

komm zurück zu mir
was soll denn der scheiß?
du kannst mich doch nicht einfach so verlassen
komm zurück zu mir
kann es immer noch nicht fassen
komm zurück zu mir
was soll denn der scheiß?
ich hab gedacht das mit uns das wär für immer
bitte lass mich nicht allein
[Yvonne Catterfeld -
Komm zurück zu mir]
Ich hoffe und wünsche mir, dass wir noch einmal eine Chance miteinander haben können. Ich weiß, was Du von mir verlangst, damit es dazu kommt.
Mein Problem ist nur: Ich weiß nicht, ob ich es in absehbarer Zeit schaffe. Ich will es, ich versuche es immer wieder, aber Du weißt, was bei den letzten beiden Versuchen geschehen ist.
Ich werde kämpfen.. um Dich, um mich und um die kleine Familie, die ich mir so sehr mit Dir wünsche.
Mein wunderschöner Engel,
bitte vergiß nie, wie sehr ich Dich liebe und brauche.
Bitte gib uns noch eine Chance und Du wirst sehen, dass ich mich wirklich ändern will... ich hoffe, Du merkst/spürst es auch.
Ich liebe Dich.
20.1.08 02:13


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